NEWS-FLASH…..

AM OBSERVAT CA POLITEHNICA M-A… FACUT BLONDA!!!

Pt un inceput de saptamana comic

• O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
• Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
• De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
• Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
• Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? “Ce stiu barbatii despre femei”
• Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran.
  La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice.
  Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.

Bancuri “mortale”

• O soacra vroia sa-si testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
  Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana, si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIE NOVA noua cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti”, semnat mama soacra.
  Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, vine ginerele cel mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti.”
  Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, dar ginerele cel mic se gandeste: la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN.Asa ca o lasa sa se inece.
  A doua zi gaseste un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria:”Bine faci, bine gasesti”,semnat tata socru…

• Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
  - Iesim la o plimbare? întreaba una.
  - Sigur, dar asteapta o clipa…
  - De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
  - Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.

• Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
  -Costele, unde are ma femeia parul cret?
  In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
  In picioare langa doamne un politist.
  -Sub brat – raspunde Costel.
  -Si mai unde au par cret?
  Doamnele se foiesc din nou.
  -In cap.
  -Si mai unde, ma?
  Una din doamne:
  -Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
  Politistul raspunde plin de el:
  -Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul “pizda”, ca-i fut una cu pulanu’ peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!

Pt un ras bun………

• Radio Gorila
  Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.

- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar… M-am intors de curand dintr-un safari…
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila – masculul dominant al grupului – si violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta… Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA…

•  Pacat original
  Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
  Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
  Isus:
  - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
  Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
  Isus (uitandu-se in multime):
  - Mai, mama, ma disperi!!! 

• Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecator îl întreaba :
  - Ce faceti aici?
  - Sapam un canal pentru telefon.
  - Si cablul unde e?
  - Asta e un canal pentru telefon celular…

Bancuri

•   Moartea unui comis-voiajor
  O batranica raspunde la usa si vede ca la usa ei un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator…

“Buna dimineata”, spune tanarul. “Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere.”

“Pleaca, domnule, de aici”, spune batrana. “N-am bani de asa ceva”. Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.

“Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie.” Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.

“Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat.”

“Pai…”, spuse batrana, “pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata.”

• Banc crestin
  Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.

Sf. Petru iese si intreaba: “Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?” Bin Laden ii raspunde: “Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti”.

• Ali Baba in America
  Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???