Category: Bancuri


Bancuri [3]

    • La cantina era super full. Un student vede un loc liber langa un profesor si se aseaza. Profesorul ii spune
– Lebada porcului nu-i e prietena.
Studentul raspunde:
– Atunci eu zbor.
Vine sesiunea si studentul are examen cu profesorul respectiv. Intra in sala de examen, trage un bilet si raspunde perfect. Profesorul amintindu-si de faza de la cantina, il intreaba:
– Daca mergand pe strada ai gasi un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?
Studentul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri:
-Pe cel cu bani.
Profesorul incepe sa faca scandal, studentul asteapta politicos sa termine si raspunde:
-Fiecare alege ce ii lipseste.
Profesorul se enerveaza, scrie ceva in carnetul studentului, i-l inapoiaza, iar studentul iese din sala de examen. Cand se uita in carnet vede ca profesorul a scris MAGAR. Intra din nou in sala de examen si ii spune profesorului:
-Ma scuzati, v-ati semnat, dar ati uitat sa imi puneti nota!
    • Porcusorul agresiv in cires.
Un trecator: “Ce mai faci porcule?”
Porcusorul: “Mananc prune! :( (”
Trecatorul: “Cum mananci prune, ma, ca esti in cires?”
Porcusorul: “Le-am adus de-acasa!”
    • Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei: – Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde: – Sunt o blonda de lux si lucrez cu 300 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:

– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o p**a sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!

Bancuri [2]

  • Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:

Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$

Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$

Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$

Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului…

Raspunsul: hell to hell se taxeaza local…

  • La un institut pentru cercetarea comportamentului uman se propune drept experiment testarea creativitatii, a imaginatiei si se iau drept subiecti un romin, un indian si un neamt. Ii introduc pe fiecare in cite o camera impreuna cu doua sfere mari de otel si ii lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si il vad pe indian in pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel incat sa produca energie. Trec si la romin; statea intins si zice: „o sfera s-a stricat si una am pierdut-o”.
  • La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:

– Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!

– Asteptati putin. Cum se numeste copilul?

– George Moldoveanu!

– Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.

– George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!

Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:

– La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

Bancuri [1]

  • Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.

La poarta, un nebun cu o roaba

-Domnule, a sosit taxiul.

Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune:

-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.

Directorul:

-Iar au sarit studentii gardul…

  • Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba:

– Ce s-a intamplat ?

– Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.

– Bine, zice omul din masina. Si cat da fiecare ?

– Cam 5 litri…

  • Trei broscute mafiote in desert: prima sare si zice OAC!, a doua sare si zice OAC!, a treia sare si zice OAC! OAC!

Primele doua o omoara pe a treia.

Intrebare: De ce?

Raspuns: Fiindca stia prea multe.

Î: Ce e negru, are 3 picioare, cântă, e mic, stă pe tavan?

R: Un pian.

Î: Dar ce caută un pian pe tavan?

R: Ce te interesează pe tine cum îmi amenajez eu casa!?!

Î: Cum se bagă un elefant în frigider?

R: Deschizi uşa.

Î: Cum bagi o girafă în frigider?

R: Scoţi elefantul şi bagi girafa.

Î: Se face mare consiliu mare cu toate animalele. Leul face prezenţa dar observă că lipseşte un animal. Care animal lipseşte?

R: Girafa, că a rămas în frigider.

NEWS-FLASH…..

AM OBSERVAT CA POLITEHNICA M-A… FACUT BLONDA!!!

Pt un inceput de saptamana comic

  • O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
  • Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie” Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
  • De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.
  • Cum isi face un barbat planuri de viitor? Isi cumpara doua lazi de bere.
  • Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume? „Ce stiu barbatii despre femei”
  • Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran.
    La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice.
    Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.

Bancuri „mortale”

  • O soacra vroia sa-si testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
    Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana, si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIE NOVA noua cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti”, semnat mama soacra.
    Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, vine ginerele cel mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti.”
    Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, dar ginerele cel mic se gandeste: la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN.Asa ca o lasa sa se inece.
    A doua zi gaseste un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria:”Bine faci, bine gasesti”,semnat tata socru…
  • Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
    – Iesim la o plimbare? întreaba una.
    – Sigur, dar asteapta o clipa…
    – De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
    – Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
  • Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
    -Costele, unde are ma femeia parul cret?
    In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
    In picioare langa doamne un politist.
    -Sub brat – raspunde Costel.
    -Si mai unde au par cret?
    Doamnele se foiesc din nou.
    -In cap.
    -Si mai unde, ma?
    Una din doamne:
    -Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
    Politistul raspunde plin de el:
    -Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul „pizda”, ca-i fut una cu pulanu’ peste coaie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!

Pt un ras bun………

  • Radio Gorila
    Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.

– Ce-ai patit bratrane?
– Sufar, sufar… M-am intors de curand dintr-un safari…
– Si, nu te-ai distrat bine?
– La vantoare am fost prins de o gorila – masculul dominant al grupului – si violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
– Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta… Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
– Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA…

  •  Pacat original
    Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
    Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
    Isus:
    – Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
    Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
    Isus (uitandu-se in multime):
    – Mai, mama, ma disperi!!! 
  • Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecator îl întreaba :
    – Ce faceti aici?
    – Sapam un canal pentru telefon.
    – Si cablul unde e?
    – Asta e un canal pentru telefon celular…

Bancuri

  •   Moartea unui comis-voiajor
    O batranica raspunde la usa si vede ca la usa ei un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator…

„Buna dimineata”, spune tanarul. „Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere.”

„Pleaca, domnule, de aici”, spune batrana. „N-am bani de asa ceva”. Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.

„Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie.” Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.

„Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat.”

„Pai…”, spuse batrana, „pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata.”

  • Banc crestin
    Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.

Sf. Petru iese si intreaba: „Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?” Bin Laden ii raspunde: „Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti”.

  • Ali Baba in America
    Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
– Un pahar mare si rece cu ce???